Làm thế nào để khôi phục mối quan hệ với con của anh ấy

NộI Dung

• giai đoạn
• Phương pháp 1 Thiết lập đối thoại với con của bạn
• Phương pháp 2 Có một cuộc trò chuyện đầu tiên
• Phương pháp 3 Tôn trọng và đặt giới hạn
• Phương pháp 4 Chấp nhận con bạn như anh ấy

Trong bài viết này: Tạo một cuộc đối thoại với con của bạn Bắt đầu một cuộc trò chuyện đầu tiên Nhận biết và thiết lập các giới hạn Chấp nhận con bạn như nó là 26 Tài liệu tham khảo

Ở trong tình trạng tồi tệ với con trai hoặc con gái trưởng thành của bạn có thể rất đau đớn. Tuy nhiên, hãy biết rằng có thể khôi phục một mối quan hệ, ngay cả khi nó sẽ đòi hỏi thời gian và đặc biệt là sự kiên nhẫn. Là cha mẹ, bạn phải chấp nhận rằng những hành động đầu tiên để xây dựng lại mối quan hệ phải xuất phát từ bạn. Bạn phải là người cố gắng liên lạc, cho dù bạn có nghĩ rằng mình là gốc rễ của sự bất đồng hay không. Tôn trọng các giới hạn mà con trưởng thành của bạn đã đặt ra cho mối quan hệ của bạn và đừng cố gắng đẩy chúng trở lại, chỉ cần tự mình thiết lập một số trong số chúng. Học cách chấp nhận con bạn như anh ấy và thừa nhận rằng anh ấy là một người độc lập và có thể đưa ra lựa chọn của riêng mình.

giai đoạn

Phương pháp 1 Thiết lập đối thoại với con của bạn

1. 
   

   
   Hãy rõ ràng về những gì đã sai. Trước khi bạn cố gắng kết nối lại với con của bạn, có thể hữu ích để tìm hiểu lý do tại sao bé buồn bã hoặc tức giận với bạn. Bạn có thể có được thông tin bằng cách đặt câu hỏi trực tiếp hoặc bằng cách hỏi một người khác biết về tình huống này. Nếu bạn thực sự muốn sửa chữa các chậu bị hỏng, trước tiên bạn phải xác định vấn đề.
   • Một khi bạn có một ý tưởng về những gì đã sai, bạn sẽ có thời gian để suy nghĩ về những hành động tiếp theo của bạn cũng như những gì bạn muốn truyền lại cho con bạn.
   • Gần gũi với đứa trẻ trưởng thành của bạn và hỏi nó câu hỏi. Bạn có thể nói: "Rene, tôi biết bạn đang từ chối nói chuyện với tôi ngay bây giờ và tôi muốn biết tôi đã làm gì để làm tổn thương bạn. Bạn có thể vui lòng cho tôi biết? Bạn có quyền không muốn nói chuyện với tôi, nhưng xin vui lòng gửi cho tôi một hoặc trả lời tôi bằng cách. Tôi không thể giải quyết vấn đề nếu tôi không biết nó là gì. "
   • Nếu sau đó bạn không nhận được bất kỳ phản hồi nào từ anh ấy, bạn có thể gần gũi hơn với một thành viên khác trong gia đình hoặc một người bạn chung có thể nhận thức được vấn đề. Bạn có thể nói với anh ấy, "Jacques, gần đây anh có nói chuyện với em gái không? Cô ấy không nói nữa và tôi không thể biết chuyện gì đang xảy ra. Bạn có biết gì không? "
   • Ngay cả khi đó là lý tưởng để cố gắng tìm ra lý do của vấn đề, hãy biết rằng bạn có thể không thành công. Tuy nhiên, đừng để điều này cản trở bạn trong mong muốn làm mới cuộc đối thoại với con bạn.

2. 
   

   
   
   
   Làm một số nội tâm. Dành thời gian để suy nghĩ về những lý do có thể giải thích cho việc chia tay. Có phải nó được gây ra bởi một sự kiện trong quá khứ? Đã bao giờ có một sự thay đổi lớn trong cuộc sống của bạn gây ra khoảng cách này (một cái chết trong gia đình hoặc thậm chí là sinh em bé)? Có thể bạn thậm chí đã từ chối giao tiếp với con bạn trong một thời gian và hôm nay, bạn nhận ra rằng nó không sẵn lòng nói chuyện với bạn.
   • Xin lưu ý rằng một số lượng lớn trẻ em trưởng thành tách khỏi cha mẹ vì chúng đã ly dị. Những người sinh ra từ một cuộc hôn nhân tan vỡ đã thấy cha mẹ họ ưu tiên hạnh phúc cá nhân của họ bằng chi phí cho nhu cầu của con cái (ngay cả khi việc ly hôn được thực hiện vì lợi ích của tất cả mọi người). Rất thường xuyên, trong những tình huống này, cha mẹ nói rất nhiều về người bạn đời cũ của họ mà không nhận ra rằng con cái họ đang đồng hóa tất cả những gì được nói. Điều này có thể có những hậu quả tiêu cực nghiêm trọng đối với loại mối quan hệ mà một đứa trẻ trưởng thành có thể có với cha mẹ mình. Đây thực chất là trường hợp khi một trong những phụ huynh có rất ít, nếu có, tham gia vào việc giáo dục trẻ em. Người lớn từ một cặp vợ chồng ly dị có thể đau khổ vì họ cảm thấy họ không phải là ưu tiên của cha mẹ họ.

3. 
   

   
   
   
   Chịu trách nhiệm Cho dù bạn có làm điều gì sai hay không, bạn nên biết rằng cha mẹ thường là những người phải thực hiện những bước đầu tiên để hòa giải với con cái họ. Xem vượt ra ngoài sự không công bằng của tình huống và đặt cái tôi của bạn sang một bên. Nếu bạn muốn kết nối lại với con của bạn, hãy biết rằng bạn sẽ là người làm và sẽ tiếp tục thực hiện bước đầu tiên.
   • Dù anh ấy 14 hay 40 tuổi, anh ấy luôn muốn biết rằng mình được cha mẹ yêu thương và quý trọng. Cho thấy rằng bạn sẵn sàng đấu tranh cho mối quan hệ của mình là một cách tuyệt vời để chứng minh cho anh ấy thấy rằng bạn yêu anh ấy và anh ấy tính cho bạn. Hãy ghi nhớ điều này nếu có vẻ không công bằng với bạn rằng tất cả công việc hòa giải chỉ có thể trở lại với bạn.

4. 
   

   
   Liên lạc với con của bạn. Ngay cả khi bạn muốn gặp anh ấy vào buổi sáng, anh ấy sẽ bớt xấu hổ hơn nếu bạn liên lạc với anh ấy qua điện thoại, qua hoặc nếu bạn gửi cho anh ấy một lá thư viết. Tôn trọng mong muốn của anh ấy / cô ấy để giữ khoảng cách giữa bạn và cho anh ấy / cô ấy cơ hội để trả lời bất cứ khi nào anh ấy thấy phù hợp. Hãy tỏ ra kiên nhẫn và cho anh ấy vài ngày để trả lời.
   • Lặp lại những gì bạn muốn nói trước khi bạn gọi điện thoại. Cũng chuẩn bị để lại một trên máy trả lời. Ví dụ: bạn có thể nói: "Thomas, tôi muốn chúng ta gặp nhau để thảo luận về những gì bạn đang trải qua. Bạn có sẵn lòng gặp tôi một trong những ngày này không? "
   • Gửi email hoặc e. Bạn có thể viết như sau: "Tôi hiểu rằng bạn đang chịu đựng rất nhiều ngay bây giờ và tin tôi đi, tôi xin lỗi vì đã làm tổn thương. Khi bạn sẵn sàng, tôi hy vọng bạn sẽ sẵn sàng gặp tôi để nói về nó. Hãy cho tôi biết khi nào bạn sẽ có mặt. Tôi yêu bạn và tôi nhớ bạn. "

5. 
   

   
   Viết một lá thư. Con bạn có thể miễn cưỡng gặp bạn. Nếu đây là trường hợp, bạn cũng có thể quyết định mô tả một lá thư. Hãy tha thứ cho nỗi đau bạn gây ra cho anh ấy và thừa nhận rằng bạn hiểu lý do tại sao anh ấy cảm thấy như vậy.
   • Viết một lá thư cũng có thể trị liệu cho bạn. Điều này làm rõ cảm xúc của bạn và giúp bạn điều chỉnh cảm xúc của mình. Ngoài ra, bạn có thể dành thời gian cần thiết để tìm các từ và sử dụng chúng theo cách chính xác mà bạn thích.
   • Yêu cầu anh ấy gặp bạn trực tiếp ngay khi anh ấy sẵn sàng. Bạn có thể viết, "Tôi biết rằng bạn đang buồn ngay bây giờ, nhưng tôi hy vọng rằng trong tương lai gần chúng ta có thể gặp và thảo luận về tất cả những điều này. Cửa kiểm tra của tôi luôn mở. "

6. 
   

   
   Chấp nhận giới hạn anh ta đặt ra. Con trưởng thành của bạn có thể sẵn sàng giao tiếp với bạn, nhưng không sẵn sàng để nhìn thấy bạn mặt đối mặt (nó có thể không bao giờ). Anh ta có thể chỉ muốn liên lạc với bạn hoặc nói chuyện với bạn qua điện thoại. Tránh làm cho anh ta cảm thấy tội lỗi trong khi vẫn có sẵn cho các cuộc gặp gỡ trong tương lai.
   • Nếu bạn chỉ giao tiếp với con, bạn có thể viết, "Tôi thực sự rất vui vì chúng tôi đã thảo luận về những ngày vừa qua. Tôi hy vọng chúng ta sẽ đạt đến một mức độ mà chúng ta sẽ cảm thấy thoải mái khi gặp nhau, nhưng hãy yên tâm, tôi sẽ không gây áp lực cho bạn. "

Phương pháp 2 Có một cuộc trò chuyện đầu tiên

1. 
   

   
   Tổ chức một cuộc họp. Nếu con trưởng thành của bạn sẵn sàng nói chuyện với bạn trực tiếp, hãy cùng nhau đến một nơi công cộng để ăn trưa. Chia sẻ bữa ăn ở nơi công cộng là một điều tốt, vì có khả năng mạnh mẽ là bạn kiểm soát cảm xúc của mình. Nó cũng có thể giúp cải thiện các báo cáo của bạn.
   • Hãy chắc chắn rằng bạn là hai người duy nhất có mặt. Đừng mang vợ hoặc bất cứ ai đi cùng. Điều này có thể mang lại cho con trai bạn ấn tượng rằng bạn đang chiến đấu chống lại nó.

2. 
   

   
   Hãy để con bạn dẫn dắt cuộc trò chuyện. Lắng nghe cẩn thận những mối quan tâm của anh ấy mà không phản đối hoặc đặt bạn vào thế phòng thủ. Anh ấy cũng có thể đến gặp bạn với hy vọng nhận được lời xin lỗi ngay lập tức từ bạn. Nếu bạn cảm thấy thích nó, hãy cho họ thấy anh ta.
   • Có thể là một ý tưởng tốt để bắt đầu cuộc họp của bạn bằng cách xin lỗi đứa trẻ trưởng thành của bạn để cho chúng biết rằng bạn hiểu rằng bạn đã làm tổn thương chúng và khiến chúng cảm thấy rằng mọi thứ đang được nâng cấp. Một khi bạn đã xin lỗi, bạn có thể yêu cầu anh ấy nói cho bạn biết nhiều hơn về những cảm xúc mà anh ấy cảm thấy.

3. 
   

   
   Hãy lắng nghe con bạn mà không phán xét nó. Hãy nhớ rằng ý kiến ​​của anh ấy được tính, ngay cả khi bạn không chia sẻ nó. Lapse có thể xảy ra khi một người cảm thấy lắng nghe và thấu hiểu và cảm thấy rằng bạn cởi mở với quan điểm của họ.
   • Lắng nghe mà không phán xét hoặc ở lại phòng thủ có thể giúp một người trung thực trong câu trả lời của mình. Những gì bạn nghe được có thể vô cùng đau đớn, nhưng hãy hiểu rằng con bạn chắc chắn cần nói chuyện để giải phóng cảm xúc.
   • Bạn có thể nói: "Tôi rất xin lỗi vì đã cảm thấy điều đó và tôi muốn hiểu. Bạn có thể nói nhiều hơn không? "

4. 
   

   
   Chia sẻ trách nhiệm của bạn Hiểu rằng bạn sẽ không tiến hóa trong quá trình hòa giải của mình mà không thừa nhận rằng bạn có thể đã đóng góp cho vấn đề bằng cách này hay cách khác. Trẻ em trưởng thành muốn cha mẹ chịu trách nhiệm về hành động của mình. Hãy chuẩn bị để làm điều đó, cho dù bạn nghĩ rằng bạn sai hay không.
   • Ngay cả khi bạn không hiểu tại sao con trai hay con gái buồn về bạn, hãy thừa nhận rằng anh ấy suy sụp. Đừng cố biện minh cho hành động của bạn. Thay vào đó hãy lắng nghe và xin lỗi vì đã khiến anh ấy đau đớn.
   • Cố gắng hiểu nguồn gốc của hành động của con bạn. Thể hiện sự đồng cảm không có nghĩa là bạn đồng ý với một người, nó chỉ chứng tỏ rằng bạn đang e ngại quan điểm của anh ấy. Hiểu tầm nhìn của con bạn là một bước rất quan trọng trong việc giải quyết xung đột.
   • Bạn có thể nói: "Tôi nhận ra rằng bạn đã trưởng thành hơn rất nhiều. Tôi muốn nhìn thấy bạn thành công, nhưng tôi có thể hiểu rằng bạn nghĩ tôi không bao giờ hạnh phúc với bạn. Điều này chưa bao giờ là ý định của tôi và nó không đúng chút nào. Tuy nhiên, tôi nhận thấy rằng chính cách hành động của tôi khiến bạn nghĩ như vậy. "

5. 
   

   
   Đừng nói về cảm xúc của bạn. Tránh nói bạn cảm thấy thế nào khi chia tay. Mặc dù có vẻ không công bằng, nhưng đây không phải là lúc mang lại tất cả nỗi buồn và nỗi đau mà bạn đang trải qua vì bạn không thể giao tiếp với con. Hãy thừa nhận thực tế rằng anh ấy cần một không gian nhỏ để quản lý cảm xúc của mình và nắm giữ một số thứ nhất định. Thể hiện sự tức giận, buồn bã và oán giận của bạn có thể dẫn đến cảm giác mà bạn muốn làm cho họ cảm thấy có lỗi. Cuối cùng, anh ấy có thể ít có khuynh hướng tạo ra một khởi đầu mới trong mối quan hệ của anh ấy với bạn.
   • Bạn có thể nói: "Tôi đã không nói chuyện với bạn, nhưng tôi hiểu rằng bạn cần một không gian nhỏ. "
   • Đừng nói, "Tôi rất chán nản vì bạn đã không gọi cho tôi" hoặc "Bạn có biết bao nhiêu rắc rối khiến tôi không nghe thấy gì từ bạn không? "

6. 
   

   
   Lấy cớ. Khi bạn đưa ra một lời xin lỗi chân chính, bạn phải nói rõ những gì bạn đã làm sai (để người đối thoại của bạn biết bạn đã hiểu), bày tỏ sự hối hận và đề nghị sửa đổi theo một cách nhất định. Hãy gửi lời xin lỗi chân thành đến con trai hay con gái của bạn. Những từ bạn sẽ sử dụng phải thể hiện rằng bạn thừa nhận rằng bạn đã sai anh ta. Hãy nhớ rằng, bạn phải tự bào chữa, ngay cả khi bạn cảm thấy mình đã làm đúng. Ngay bây giờ, các nguồn năng lượng cần được tập trung vào việc tìm cách giảm bớt nỗi đau mà con bạn đang cảm nhận, không phải là ai đúng hay sai.
   • Bạn có thể nói: "Tina, tôi thực sự xin lỗi vì đã quá đau đớn. Tôi biết rằng bạn đã nhìn thấy tất cả các màu sắc trong thời gian tôi nghiện rượu. Tôi muốn có rất nhiều sai lầm trong thời thơ ấu của bạn. Tôi hiểu rằng bạn muốn giữ khoảng cách với tôi, nhưng tôi hy vọng chúng tôi sẽ vượt qua điều đó. "
   • Đừng cố gắng biện minh cho hành vi của bạn trong khi bạn xin lỗi, ngay cả khi bạn nghĩ rằng bạn có lý do chính đáng để biện minh cho hành vi đó. Ví dụ: "Tôi xin lỗi tôi đã bị tát năm năm trước, nhưng tôi đã làm điều đó bởi vì bạn nói chuyện với tôi xấc xược" không phải là một lý do. Ngược lại, câu này sẽ chỉ đặt người đối thoại của bạn vào vị trí phòng thủ.
   • Hãy nhớ rằng thực hiện một lời xin lỗi thực sự và hiệu quả có nghĩa là yêu cầu sự tha thứ cho hành động của bạn và không tập trung vào những người khác. Ví dụ: "Tôi xin lỗi vì bị tổn thương khi cư xử theo cách này" là một lý do thực sự. Bởi khuyết điểm, "Tôi xin lỗi nếu bạn bị tổn thương" không phải là một. Không bao giờ sử dụng từ "nếu" trong khi yêu cầu sự tha thứ.

7. 
   

   
   Cân nhắc trị liệu gia đình. Nếu con trưởng thành của bạn đồng ý làm như vậy, bạn có thể muốn thử trị liệu gia đình cùng nhau để thảo luận về cảm xúc của bạn với sự có mặt của một chuyên gia có trình độ. Một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình sẽ dẫn các thành viên gia đình xác định các hành vi rối loạn di truyền và giúp họ phát triển các giải pháp riêng của họ cho một vấn đề. Liệu pháp gia đình cũng giúp nhận ra và cải thiện các liên kết mà các thành viên trong gia đình chia sẻ với nhau.
   • Trị liệu gia đình thường là ngắn hạn và tập trung vào một vấn đề cụ thể trong gia đình. Con của bạn hoặc bạn có thể được khuyến khích tham khảo ý kiến ​​một nhà trị liệu riêng biệt để bạn có thể tập trung vào các mối quan tâm cá nhân của bạn.
   • Để tìm một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình, bạn có thể yêu cầu bác sĩ gia đình giới thiệu nó. Đồng thời kiểm tra với trung tâm tài nguyên cộng đồng của bạn hoặc một bộ phận địa phương của Bộ Y tế. Bạn cũng có thể tìm kiếm trên internet một nhà trị liệu gần bạn.

Phương pháp 3 Tôn trọng và đặt giới hạn

1. 
   

   
   Bắt đầu từ từ. Chống lại sự thôi thúc quay trở lại trong một mối quan hệ. Trong hầu hết các trường hợp, không thể xây dựng lại một mối quan hệ tan vỡ chỉ sau một đêm. Tùy thuộc vào nguyên nhân gốc rễ của sự bất hòa là tầm thường hay nghiêm trọng, có thể mất vài tuần, vài tháng hoặc thậm chí nhiều năm để mối quan hệ của bạn trở lại bình thường. Bạn cũng có thể cần xem lại định nghĩa của bạn về từ bình thường.
   • Hãy nhớ rằng bạn nên có một vài cuộc trò chuyện khó khăn về việc chia tay, vì hai bạn luôn chiếm giữ cảm xúc của bạn. Xác suất rất thấp khiến mọi thứ trở nên như trước chỉ sau một cuộc trò chuyện.
   • Dần dần tăng tần số liên lạc. Gặp gỡ con bạn trực tiếp ở những nơi công cộng. Đừng tránh xa các sự kiện gia đình đông người như tiệc sinh nhật, trừ khi bạn có vẻ sẵn sàng và sẵn sàng đi.
   • Bạn có thể nói: "Sẽ rất vui khi bạn tham gia cùng chúng tôi vào Giáng sinh, nhưng tôi hiểu hoàn hảo nếu bạn không muốn. Tôi sẽ không oán hận nếu bạn không muốn đến. Tôi nhận ra rằng bạn cần phải dành thời gian của bạn. "

2. 
   

   
   Hãy thừa nhận rằng con bạn là người lớn. Bây giờ anh ấy là một người trưởng thành có thể đưa ra quyết định của riêng mình. Có thể bạn không đồng ý với một số lựa chọn của anh ấy, nhưng bạn sẽ phải để anh ấy tận hưởng sự độc lập và sống cuộc sống của chính mình. Có lẽ can thiệp vào cuộc sống của cô ấy là điều khiến cô ấy xa cách bạn.
   • Đừng đưa ra lời khuyên không được yêu cầu. Chống lại sự thôi thúc sửa chữa mọi thứ trong cuộc sống của con bạn và để bé tự mắc lỗi.

3. 
   

   
   Tránh đưa ra lời khuyên giáo dục. Cha mẹ có thể dễ dàng buồn bã bởi lời khuyên giáo dục từ người thứ ba, tuy nhiên họ có thể có thiện chí. Vì vậy, tránh đưa ra ý kiến ​​của bạn nếu bạn chưa được hỏi. Bạn đã nuôi dạy con cái của mình, cho thế hệ mới cơ hội để làm điều tương tự.
   • Hãy để con bạn biết rằng bạn sẽ tôn trọng các giá trị và mong muốn của cha mẹ và bạn sẽ tuân thủ chúng. Ví dụ, nếu cháu của bạn chỉ được hưởng một giờ TV mỗi ngày, hãy cho bố mẹ biết rằng bạn cũng sẽ tôn trọng quy tắc này ở nhà hoặc hỏi họ trước liệu quy tắc này có thể bị phá vỡ hay không.

4. 
   

   
   Xin lời khuyên cho chính mình. Quản lý một mối quan hệ phức tạp với một đứa trẻ có thể vừa căng thẳng và đau đớn. Nó có thể hữu ích cho bạn để yêu cầu một chuyên gia sức khỏe tâm thần có trình độ để giúp bạn quản lý cảm xúc của bạn và đưa ra các chiến lược giao tiếp và đối phó hiệu quả.
   • Bạn có thể thấy hữu ích khi tìm một nhà trị liệu chuyên ngành cho các vấn đề gia đình. Tuy nhiên, hãy nhớ rằng nhà trị liệu cá nhân của bạn có thể giới thiệu bạn với một đồng nghiệp khác nếu bạn muốn con bạn và bạn giải quyết vấn đề của bạn với sự có mặt của một cố vấn. Điều này sẽ cho phép cái sau vẫn còn khách quan.
   • Bạn cũng có thể tìm thấy sự giúp đỡ trên các diễn đàn trực tuyến của các nhóm hỗ trợ. Trên các nền tảng này, bạn sẽ có thể tìm thấy những người khác có cùng vấn đề. Vì vậy, bạn có thể thảo luận về vấn đề của mình và chia sẻ những câu chuyện về thành công của bạn.

5. 
   

   
   Hãy kiên trì, nhưng không xâm lấn. Nếu chàng trai hay cô gái của bạn không đáp ứng với những nỗ lực của bạn để thiết lập lại liên lạc giữa bạn, hãy tiếp tục thử. Gửi cho anh ấy thẻ, thẻ hoặc để lại tin nhắn trên máy trả lời của anh ấy để cho anh ấy biết rằng bạn đang nghĩ về anh ấy và bạn muốn trò chuyện.
   • Tuy nhiên, hãy chắc chắn cung cấp một số không gian cho người đó và tôn trọng sự riêng tư của anh ấy và nhu cầu của anh ấy để duy trì một khoảng cách nhất định giữa bạn. Liên lạc với con của bạn nhiều nhất một lần một tuần và đừng ngần ngại giảm tần suất này nếu bạn nhận thấy rằng nó xâm nhập. Luôn luôn cố gắng giữ liên lạc, tuy nhiên.
   • Bạn có thể thể hiện bản thân bằng những điều khoản sau: "Chào Marie, tôi chỉ muốn nói xin chào và cho bạn biết rằng tôi đang nghĩ về bạn. Tôi hy vọng bạn ổn. Tôi nhớ bạn Bạn biết đấy, bạn có thể đến với tôi bất cứ lúc nào để trò chuyện. Tôi yêu bạn "
   • Đừng cố gắng đến thăm anh ấy. Lưu ý các giới hạn được đặt và bám vào một phương tiện liên lạc không quá xâm phạm.

6. 
   

   
   Thả nếu cần thiết. Con trưởng thành của bạn có thể xem xét ngay cả những nỗ lực ít xâm phạm của bạn để liên lạc với nó là cách để vượt qua giới hạn và làm quá nhiều. Anh ta có thể vẫn không muốn đối phó với bạn, ngay cả khi bạn đã xin lỗi và thừa nhận hành động của mình. Trong trường hợp này, tốt nhất là bạn nên đưa ra lý do cho sức khỏe tinh thần của chính mình và lùi một bước khỏi mối quan hệ này.
   • Đặt quả bóng trong trại của con bạn. Gửi cho anh ấy một từ hoặc để lại một giọng nói như: "Pierre, tôi hiểu rằng bạn muốn ngừng liên lạc với bạn. Ngay cả khi điều đó làm tôi sốc, tôi tôn trọng ý chí của bạn và tôi sẽ không liên lạc với bạn sau chuyện này. Tôi sẽ ở đó nếu bạn muốn liên lạc lại với tôi, nhưng tôi sẽ tôn trọng mong muốn của bạn và tôi sẽ không liên lạc lại với bạn. Tôi yêu bạn "
   • Xin lưu ý rằng việc hòa giải có thể khó khăn trong các trường hợp lạm dụng chất gây nghiện, bệnh tâm thần hoặc khi con bạn có mối quan hệ không lành mạnh trong hôn nhân hoặc mối quan hệ lãng mạn (ví dụ: con bạn đã kết hôn với người phụ nữ chi phối anh ta). Mối quan tâm tồn tại giữa bạn có thể chỉ là hậu quả của những vấn đề này, nhưng bạn có thể không thể làm gì được cho đến khi nó giải quyết được những vấn đề tiềm ẩn này.
   • Nếu bạn cần dừng tất cả các hình thức liên lạc, sau đó xem xét việc tìm một nhà trị liệu để giúp bạn quản lý phiền não của bạn. Đây là một bài kiểm tra khó khăn để trải qua và bạn có thể cần thêm trợ giúp.

Phương pháp 4 Chấp nhận con bạn như anh ấy

1. 
   

   
   Chấp nhận rằng con bạn là khác nhau. Hãy thừa nhận thực tế rằng anh ấy thấy cuộc sống khác đi. Bạn có thể sống trong cùng một ngôi nhà và dành cả ngày với nhau, nhưng nhận thức về một tình huống luôn có thể khác nhau giữa người này với người khác. Hãy thừa nhận rằng bộ nhớ hoặc quan điểm của con bạn trưởng thành cũng có giá trị như của bạn.
   • Quan điểm của một người về một tình huống có thể hoàn toàn khác nhau tùy thuộc vào tuổi tác, sự năng động hay sự chặt chẽ của các mối quan hệ. Ví dụ, chuyển đến một thành phố khác có thể tốt cho bạn, nhưng con bạn có thể phải vật lộn để làm điều đó vì chúng không có lựa chọn nào khác ngoài việc đi cùng bạn.
   • Thực tế khác nhau là một phần không thể thiếu trong cuộc sống gia đình. Ví dụ, khi bạn còn là một đứa trẻ, cha mẹ bạn chắc chắn đã đưa bạn đến bảo tàng. Trong những kỷ niệm họ có ngày hôm nay, họ có thể thấy những triển lãm tuyệt đẹp và một buổi đi chơi gia đình thú vị. Mặt khác, bạn nhớ rằng bạn ấm áp trong chiếc áo khoác và bộ xương của khủng long làm bạn sợ. Những kỷ niệm của cha mẹ bạn, cũng như của bạn là đúng. Điều duy nhất khác biệt là quan điểm.

2. 
   

   
   Chấp nhận sự khác biệt của từng người. Bạn có thể bị xáo trộn trong mối quan hệ của mình vì bạn, con bạn hoặc cả hai bạn không đồng ý với lựa chọn cuộc sống của nhau. Ngay cả khi bạn không thể thay đổi nhiều so với thái độ anh ấy đối với bạn, bạn vẫn có thể cho anh ấy thấy rằng bạn chấp nhận anh ấy như anh ấy, bất kể anh ấy chọn gì.
   • Làm những gì nó cần để cho con bạn thấy rằng bạn đã thay đổi trong nhận thức của bạn về mọi thứ. Ví dụ, nếu anh ấy là người đồng tính và bạn thuộc về một giáo đoàn bảo thủ, hãy tìm một hội chúng tự do và khoan dung hơn một chút.
   • Bạn cũng có thể cho anh ấy biết rằng bạn đang đọc một cuốn sách cụ thể để cố gắng hiểu tầm nhìn của anh ấy.
   • Nếu anh ấy không nói chuyện với bạn vì anh ấy không chấp nhận lựa chọn cuộc sống của bạn, mọi thứ sẽ phức tạp hơn một chút. Hãy vững vàng và tự tin về tính cách của bạn và tiếp tục thể hiện rằng bạn thích nó. Làm hết sức để tiếp tục liên lạc với anh ấy và tìm kiếm cơ hội để nhìn thấy anh ấy.

3. 
   

   
   Tôn trọng nó. Nhận ra rằng anh ấy có quyền không đồng ý với bạn. Bạn không phải thay đổi ý kiến ​​hay niềm tin của mình, chỉ cần nhớ đừng tự chà đạp. Lon có thể không đồng ý với ai đó và vẫn thể hiện sự tôn trọng và tình yêu. Mọi người không bị ràng buộc để chia sẻ cùng một ý kiến.
   • Chấp nhận càng nhiều sự khác biệt về quan điểm với con của bạn. Ví dụ, nếu bạn là một người theo đạo thực sự và đứa con trưởng thành của bạn là người vô thần, bạn có thể quyết định không đến nhà thờ vào cuối tuần khi anh ấy đến thăm bạn.
   • Tìm chủ đề cuộc trò chuyện khác với những câu hỏi mà bạn không đồng ý. Nếu con bạn cố gắng đưa bạn vào một cuộc trò chuyện đã từng gây ra những cuộc cãi vã giữa bạn, bạn có thể nói với nó, "William, chúng ta hãy đồng ý ngay bây giờ rằng chúng tôi không đồng ý về điều này. Tôi nghĩ rằng điều duy nhất chúng ta có thể làm khi nói về điều này là làm phiền nhau. "